Давно я сюда не писал. Я пьян и по сему мог бы себе позволить что-то лишнее но, не могу. Да, я знаю, рано или поздно мой дневник будет прочитан одним человеком, и дать ссыль на него было моей ошибкой. Сейчас лучше не писать что-то конкретное, касающееся нас двоих. итак.. я промазываю по клавишам..давно такого не было. вряд ли кому-то интересно что я тут пишу, этот дневник скорее для себя. просто так. что бы что-то помнить. эх, набор слов какой-то выходит. мозг отказывается работать. видели бы вы меня сейчас - сижу такой с каменным лицом и думаю о том как бы мне не стало плохо от количества выпитого. /интересно, много я уже ошибок допустил?/ сегодня был не очень радужный день. должен был забрать 2 плаката (1- с бапами с клипа бэдмэн, 2-с Джело он же Зело(никак не разберусь как правильно его называть) с кудряшками - мелкий еще совсем) /стук клавиш успокаивает/ так вот, у этих тех, которые должны были сделать мне плакаты закончилась бумага. и они будут готовы только завтра или уже сегодня. еще устроил долгожданную уборку в доме - давно же я не вытирал и не драил каждый уголок, но любимая музыка делала процесс легче /пить хочется/. в общем в 20:45 я уже был у сестры и ее мужа дома - пили, болтали, снял напряжение за всю неделю, за это им спасибо. сижу и засыпаю. но мы то с вами знаем, если я лягу в кроватку - то мне обязательно станет плохо. с алкоголем у меня беда совсем.
Еще хотелось бы сказать, что я злой. очень злой, вредный, противный и плохой человечишка любящий себя и свою свободу больше чем других. и если кто-то хочет быть со мной (не важно, что это дружба или отношения) то этому кому-то придется терпеть меня таким какой я есть, или же таким какой я стал. Да, я на столько плох, что ценю только то, что имеет для меня большое значение. если что-то не нравится - уж извините, но никого не держу. те кто останутся со мной и будут терпеть - будет им счастье, короче. А я, к сожалению, не изменюсь и мне это нравится, даже очень. Вспомнились слова любимого аниме-героя Гаары " Я люблю только себя и живу только для себя." как бы все это не было грустным. эм.. кажется я сейчас ляпну лишнего.
напоследок еще одни слова крутого рокера из дорамы Одержимые мечтой " Соль минор. Всё. Конец".

@темы: отдых, лишнее, пьян, любимые герои, плакаты, B.A.P, обо мне

---

Сколько бы времени не прошло, сколько бы мы не взрослели - маленький ребенок остается внутри нас.
Тот малыш, который неустанно верит в чудеса, во что-то теплое и хорошее.
Мой ребенок влюбился в твоего и тут уж ничего не поделаешь.

@музыка: Plastic Tree – 輪舞

---

Итак. Выходные прошли довольно неплохо и насыщенные событиями. Хотя, все события произошли 8го, а остальные дни их последствия (хорошие). Не хочу писать подробности, что да как. Просто пишу, чтобы самому не забыть о тех четырех днях. Не могу сказать, что я безумно счастлив или вроде того ибо если я решаю одну проблему взамен появится две похуже. И пока они не появились, могу сказать точно, у меня все хорошо. Такое чувство будто бы именно так и должно было случиться и именно в этот раз все будет по-другому, потому что я так хочу.
Я как всегда опоздал в универ. Умудряюсь опоздать на третью пару. Вчера с племяшей смотрели мой любимый советский мультик "Большой Ух" 9 минут хорошего настроения. И еще я заказал себе рюкзак, правда цвет не тот который думал, но это даже к лучшему, еще один куплю. Он уже пришел, довольно быстро. Аки пошла на почту вместе со мной. Сегодня снова порогулся с ее парнем - слишком он глуп для своих 25 лет, и самоуверен к тому же.
Факт дня: Как ни странно меня не раздражают толпы людей и проезжающие мимо машины.

@музыка: G-Dragon - Who you?

@настроение: солнечно; тепло; довольно неплохо

@темы: выходные, что-то хорошее, факт дня, обо мне, дружба

---

Ох, они меня когда-нибудь до инфаркта доведут. Нет, правда. Целый день наводил порядки дома, пары отменили из-за болезни препода, а я ж типо др завтра отмечаю, без чистоты в своей святой обитель никуда. Так вот, после насыщенного дня, готовки ужина, воспоминаний о прошлом и самобичевании я таки решил соизволить зайти в ВК. И в тот момент, когда открылась страница с новостями, я приофигел. BAP, а скорее ваши стилисты и прочая команда, за что? зачем? почему, в конце концов. Ладно еще шуба Гука в 1004, но шапка "аля Россия-матушка" это перебор, да и вообще весь тизер к японской версии NO MERCY. Что за хвостики у Zelo? а прическа Чонопа? Что с этими троими? аррррр, я зол, очень зол. Химчан, Ёндже и Дэ порадовали, у них вроде все нормально. Остается только ждать полный клип, чтобы развидеть увиденное и постараться не кидаться тапками.

они здесь

@темы: о себе, зол, новый тизер, bap

---

Видимо я чувствую, когда ты пишешь обо мне. Сижу такой, не знаю чем заняться, и тогда появляются безумные мысли. Такие вот как "А не зайти ли мне на твой блог? Не удостоверится ли, что у тебя все в порядке?" Тоже не знаю, прочтешь ли ты это. И не уверен, стоит ли писать что-то подобное.
ТЫ снилась мне, утром, перед моим 20м днем рождения. Я не проснулся полным сожаления или безграничной боли. Я проснулся с легким сердцем и был рад, твоему визиту. Я не помню, что это было, но думаю что-то хорошее. Что-то, что заставило меня снова вспомнить о тебе. Хотя, о чем это я? Я всегда помню, постоянно волнуюсь, что бы все было хорошо у моей маленькой Элис, пусть мы уже не вместе. Хотел что бы ты была со мной, рядом, держала за руку, когда я так ненавижу свое ДР, когда мне так нужно было просто твое присутствие. Думал даже позвонить и сказать «Забери меня. Давай проведем хоть несколько минут рядом».
Не могу сказать, что я идеален, я часто думал о нас и нашем будущем плохо. Просил бесполезные небеса причинить тебе столько же страданий, сколько мне причинила ты. Я немного идиот, да? Пишу в который раз о том, что никогда уже не изменить. Мы не станем такими как раньше, а жаль.
Наша история слишком долго длилась, иногда мне кажется, что это еще не конец и даже не середина. Помнишь, я говорил, что никогда тебя не забуду? - Так и есть, в очередной раз убеждаюсь. Знаешь, был один человек, один из многих, я искренне надеялся, что он излечит меня, но нет, он так же болен как и я, так же ищет кого-то в других людях, сравнивает, как я, как мы с тобой. Смешно от того, что у этих двоих все так же плохо, как и у нас. В последнее время я часто стал задумываться, что бы с нами было, не заведи тот дурацкий разговор на субботнике, не пригласи я тебя на чай, не влюбись я тогда в тебя, в конце концов. Каждый поступок меняет жизнь. Не расставшись мы в энный раз, не наговори столько друг другу, что бы было? Сколько бы ни искал, не могу найти ответа. Интересно как другие люди с этим справляются?
Обидно мне, до глубины души, что влюбились мы в тех нас, прошлых. Иногда иду по городу и так хочется увидеть тебя, просто посмотреть, удостовериться в том, что ты когда-то существовала в моей жизни. Хоть убей, не помню, как признался тебе в любви. Но помню, как ты прижала меня к стене, в своей квартире, это было так по-детски что ли. Я много раз прорисовывал наш первый поцелуй, но этот отличался, от того что я ожидал. Слишком робкий, нежный и еще что-то было... Впрочем я никогда не нуждался в физической близости с тобой. Мне с горкой хватало просто сидеть рядом, пить приготовленный тобою чай и глупо улыбаться, когда ты смотрела на меня. Наши отношения были особенными, не как у всех, мне не достаточно слов объяснить все, что со мной происходило. Просто и сложно одновременно. Не могу не с кем встречаться, не сравнив этого человека с тобой. В который раз доказываю себе, что это все не то, не подходит, не так. Наверное, я слишком привык к этой непринужденности с тобой.
Храню ли рисунки? - ответ слишком прост, да. Храню. Фото, видео, несколько записок, в дальнем ящике, который покрылся слоем пыли. Красную ленту, которой была обернута моя шоколадка, не помню, что был за праздник. Я иногда носил ее, на удачу что ли. Так же записи в дневнике, некоторые переписки. Открытку с мишкой и надписью "Я скучаю по тебе", которую так и не отправил тебе. Слишком много всего, что напоминает.
И все же проблема в том, что как мы ни старались ничего не выходит. Не можем быть вместе и порознь тоже. А может я просто приложил мало усилий, мало говорил о своих чувствах, о том, что безумно ревную. Может ты не достаточно сильно держала меня? Не могу дать ответ. Оба виноваты, как всегда.
Ты была и есть единственный человек, которого я искренне любил. Несмотря на границы, мнение и прочую ересь. Я тоже не знаю, зачем все это пишу. Мои слова кажутся такими пустыми, как и я сам. Мысли путаются, и я не знаю, что еще написать - слишком много всего. Дойдя до конца, кажется, что я пожалею, если не удалю это все и не лягу спать. Но я же не могу, верно?
Твой T.H.

@темы: размышления, ответ, чувства, прошлое

---

Ура, Я Старею И Прочее

Этот грустный и одновременно бесполезный день настал. Уже двадцать. Еще один год прошел, а я никак не меняюсь. Вчера, которое закончилось буквально пару минут назад, слишком насыщенно событиями. Ходил в больницу за справкой (2 часа в очереди), потом на почту за книгами, общался с будущим парнем Аки, который пытался и мне в парни набиться (слишком настырный и высокомерный), потом к тете - красится и стричся. В этот раз не особо был доволен, теперь я похож на Рю, месяца эдак 4 назад. Что же еще... помог Аки решиться на отношения с тем непостоянным бедолагой. Самое печальное - забыл пакет в маркете. Там всего лишь корм котейкам был, но мама ругалась, нашла из-за чего. Решил проблемы с одним человеком, с которым теперь официально встречаюсь. Думаю это не на долго, но краски в жизни приносит. Наверное. Столько всего хочу, что бы мне подарили. В принципе, все нужное. Рюкзак, панель на телефон, струны на пыльную аккустику, тюнер для ее настройки( с моим то умением, без него никак), батарею на ноут и поменять разьем для зарядки (через раз к сети подключается), что-там еще из шмоток хотел, все не вспомнить. В субботу пойдем с Аки в драмтеатр, ма взяла билеты, даже не знаю, что там показывать будут, после, в кино и пицца - вот и все отмечание др. Блин, такое впечатление, что уже пол жизни прожил и так ничего и не успел. И как с этим бороться? Эх... Моя милая Ари поздравила первой, за два часа до, видимо разницу во времени она не учла. Вторым был Рю, думаю, его поздравление самое оригинальное и теплое. Спасибо ему, что все еще со мной. Ах, да. И еще новый френд, который мне нравится - Танюша. Типичный Гюго, всегда поднимающий мне настроение. Я знаю, ты периодически читаешь мой дневник, так что, спасибо тебе огромное, ярчайший человек в моей жизни. Отправляюсь на боковую, а вернее, пытаюсь. Идти в универ только к 3й паре, но нужно еще за учебу заплатить. Снова эти проблемы со сном.

@настроение: познаю дзен

@темы: о себе, нытье, ДР, тлен, 20, поздравления, обзор дня, благодарности

---

Что-то меня на ночь пробивает на писанину. Горло ужасно болит, заснуть не могу. Весь день бездельничал. Составил компанию своей женушке в походе по магазинам (если это можно так назвать), потом сериал смотрел, ждал звонка Рю. Впервые, за долгое время, он позвонил. Сам. Я не ожидал. Гулять позвал, но так и не вышли. Может оно и к лучшему, не знаю, скучаю немного по его щечкам и нытью. грустно как-то. На ПН много дз, а я даже тетрадки не открыл. Насыщенное воскресенье у меня будет. Недавно дочитал первый том книги Харуки Мураками "1Q84". Довольно интересно и сюжет не заезженый. Собственно, вот небольшие кусочки из нее:

//— Хотя на самом деле, — сказала Аомамэ, — и с меню, и с мужчинами, и с чем угодно — может, у нас и правда нет никакого выбора? Может, то, что остается с нами в итоге, предписано свыше, а мы лишь делаем вид, будто из чего-то там выбираем? И вся эта «свобода выбора» — только иллюзия? Иногда мне и правда так кажется.
— Если ты права, наша жизнь — очень мрачная штука.//


///— И что же? Если любишь кого-то всем сердцем, даже самого ужасного подонка и без всякой взаимности, то, как бы хреново тебе ни было, — твоя жизнь пока еще не ад?
— Именно так.
— Ну, не знаю. Насколько я вижу, в этой жизни все слишком глупо и слишком бездушно.
— Возможно, ты права, — согласилась Аомамэ. — Да только обменять ее на другую уже не выйдет.
— Срок для обмена закончился? — уточнила Аюми.
— Ага. И чек потерялся.
— Точно.
— Да и черт с ним, с этим миром. Все равно ему скоро конец придет. И наступит Царство Небесное.
— Жду не дождусь, — усмехнулась Аюми.///

//Луна разглядывала Землю в упор дольше кого бы то ни было во Вселенной. Она — единственная свидетельница всех случившихся на земном шаре событий, катаклизмов и перемен. Но она никогда ничего не рассказывает. А лишь бесстрастно и методично сохраняет тяжелую память о прошлом Земли. У луны нет воздуха, по ней не гуляют ветры. Именно в вакууме память хранится безопасней всего. Да и сердца луны не разбить никому на свете…//

//Когда он оглядывал зал, сразу несколько абитуриенток семнадцати-восемнадцати лет готовы были поклясться, что с помощью математических терминов учитель откровенно с ними флиртует. Ибо все его страстные метафоры слишком напоминали предварительные ласки за пять шагов до постели. Эти юные девы просто физически ощущали, как он гладит их по спине элегантными формулами, шепча на ушко жаркие теоремы…//

@музыка: Miyavi - I love you and I hate you

@темы: выходные, книги, мураками, 1Q84, друг

---

Немного о стране

Вот смотрю я на все происходящее и думаю "Нужно валить из этой страны". Если честно, никогда не считал себя патриотом, но место где родился все равно люблю. Новости не смотрю, страшно. Страшно смотреть как убивают людей, пусть они и на революцию пошли из-за денег, все же человеческая жизнь бесценна. Не хочу знать если война начнется - исключать этот момент никак нельзя. Сегодня проезжал мимо нашей площади, так вот люди уже и там собираются. Заходишь в соц.сети и видишь кучу постов о ситуации в стране и каждый из этого нифига не понимающего стада считает обязательным показать, что именно он такой лучше всех и разбирается в политике. На сколько нужно быть глупым, чтобы не понять элементарного - ежесекундное пережевывание проблемы ничего не решит. А те кто выбрал для себя действовать, творят беспредел на "майдане" и уже сами не помнят ради чего, собственно, пришли туда.
Перед сном зашел в твиттер и узнал, что президент навострился покинуть наши границы, не знаю на сколько это правда, но каждый 3й твиттерский украинец (и россияне не отстают) решил высказать свое "фе". Понимаю, народ не может молчать. Но, но. Вы и вправду думаете, что ваши бесполезные твитики как-то повлияют? Нет, ну нельзя же быть такими наивными. А эти лозунги "Украина живи" - новый мэйнстрим? Написал, свою лепту в общее дело внес и можешь спокойно спать? Да, я могу лишь сидя в кресле критиковать людей, от которых, впрочем, и сам не далеко ушел публикуя эту запись. Но, я хотя бы не тешу себя иллюзиями светлого будущего и тем, что мои слова что-то изменят.

@настроение: становится все хуже

@темы: мнение, критика, люди, украина

---

Нашел, пока чистил университетскую группу в ВК.

Эти 50 вопросов должен задать себе каждый человек!
На эти вопросы нет правильных или неправильных ответов.
Но ведь иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ...

1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно?

9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни?

10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи?

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать Вашего близкого друга, не зная, что Вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что Вы сделаете?

12. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?

13. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека?

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?

15. Что в этой жизни Вы делаете иначе, чем другие люди?

16. Как получается, что то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?

17. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает?

18. Вы держитесь за что-то, что Вам давно пора отпустить?

19. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему?

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?

21. Кем бы Вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?

22. Почему Вы — это Вы?

23. Если бы Вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы Вы себе такого друга?

24. Что хуже: если Ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но Вы перестанете общаться?

25. За что Вы больше всего благодарны в этой жизни?

26. Что Вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?

28. Ваш самый большой страх стал реальным?

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?

30. Какое у Вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?

31. Какие события из Вашего прошлого заставили Вас чувствовать себя настоящим, живым?

32. Если не сейчас, то когда?

33. Если Вы еще не достигли этого, то что Вам терять?

34. У Вас было такое, что Вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в Вашей жизни?

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?

37. Если бы Вам сейчас дали миллион долларов, Вы бы уволились с работы?

38. Чтобы Вы больше хотели: иметь мало работы, которую нужно сделать, или много работы, но той, которую Вам нравится делать?

39. У Вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?

40. Когда в последний раз Вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?

41. Если все, кого Вы знаете, умрут завтра, кого Вы навестите сегодня?

42. Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?

43. В чем разница между жизнью и существованием?

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что Вы считаете верным?

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?

46. Что бы Вы могли делать по-другому, зная, что никто Вас не осудит?

47. Когда в последний раз Вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?

48. Что Вы любите? Последние Ваши действия выражали эту любовь?

49. За каждый день пяти прошедших лет, Вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за Вас?)))

@музыка: Free! ED (Full) – SPLASH FREE

@темы: вопрос, психология

---

Пора бы и написать что-то.. я все тот же, жизнь все та же. хех. сегодня встал на два часа раньше обычного. то есть в 12 дня. отец разбудил. Думаю ему одиноко. Он ведь теперь совсем один в доме. Говорит, что иногда хочет что-то сказать, спросить, но некого. Мда уж, мир не справедлив, не так ли? Бабуля мне свои сережки оставила, когда в больнице была, сказала их мне передать. Я в шоке была, не ожидала, что она так поступит. Мне, собственно, ничего не нужно, но память все таки осталась. Хотя, не пойму я этой фразы "оставить на память" - если ничего не оставишь, значит забудешь человека. так что ли? близкие люди никогда не забываются, даже если они живы и просто ушли из вашей жизни. Недавно разговаривала с подругой, которая уже чужой человек. Думал мне будет сложно, но услышав ее голос - сердце не дрогнуло, никакой реакции. Вот такой я - кричу, что друзей нет, а сам же от них и отказываюсь. дружба исчерпала себя. снова смотрели с мамой корейские клипы, в ней просыпается критик: " ну смотри, они совсем не как бапы, и танцуют хуже и на мордашку не очень", люблю ее. ахах. в понедельник уже в универ. не хочу. не по кому не скучаю, ничего не тянет в то серое здание. новые предметы совершенно не привлекают, разве что практика. эх, соберись староста.

@музыка: All Time Low – Remembering Sunday

@настроение: тихо; спокойно

@темы: о себе, универ, одиночество, bap, дружба

---

Заветная подушка с Ли Минхо и пропитанный минимализмом ватман с надписью "С днем рождения" торжественно вручены маме. Как ни странно, это то, что она хотела. Чувствую сегодняшний день праздником точно не будет. Поспал всего 2 часа. (как же я в универ просыпаться буду?) Бабушка ссылаясь на вчерашний холод отправила за цветами, которые ма терпеть не может, и еще громадным списком хавки. Как будто раньше нельзя было самой об этом позаботится. Ба всегда так - интересует только то, что она хочет, ну и за выгоду забывать не стоит. Еще и одногруппник третий день названивает, книга ему нужна, которая только у меня на весь поток. Вот нафига тебе она нужна, если в электронке есть? Плюс ко всему этому мне придется идти пешком около 4х остановок, трамваи не ходят, мать их. Невольно задаешься вопросом "какого хрена?". После стихийного снегопада тротуары так и не расчистили и я иду по рельсам, то еще развлечение. Ходьба не успокаивает меня, а наоборот злит. О, отлично трамваи пошли. Думаете я сейчас сяду в один из них? Ха, ха и еще раз ха. Нет, пусть на меня смотрят как на идиота, но я уже пешком дойду, принципиальный потому что. Я точно в прошлом страну предал.

@музыка: Muse - Feeling good

@настроение: бывало лучше

@темы: праздник, принципы, транспорт, будни

---

Мысли не дают мне спать.

Впервые, за долгое время, я просто лежала и плакала от своего бессилия. Интересно, все проходят через это? Сегодня я поняла, что как бы ни старалась ничего не изменить. Я никогда не смогу побывать в Японии или Корее, да что там, вообще не выберусь из этой страны. Даже спустя несколько лет, я все так же буду сидеть в сети и смотреть на то, что никогда не произойдет со мной. Завтра у ма день рождения, а я на глаза боюсь ей показаться, чтоб не расстроить. Нет никакого ощущения праздника, как и глупых иллюзий, что что-то изменится. Это у меня от нее. Мама никогда не говорила мне, что все достанется на блюдечке с голубой каемочкой, никогда не верила в дружбу или любовь, замуж вышла только чтобы от гнета родителей избавиться. Я росла в семье, где отец любит выпить, мать пашет без выходных, чтоб как то нас обеспечить и сестра - эгоистка с пеленок, которая никогда не интересовалась как у меня дела. Я привыкла к этому холоду. У меня нет людей, которых я могла бы назвать своей семьей, настоящей семьей. Есть только мать, благодаря воспитанию и заботе которой, я имею сейчас то, что имею. Моя жизнь состоит из того, что я стараюсь осуществлять то, что не смогла она. Но это не делает меня счастливой. Не смотря на свой скверный характер и презрение ко всему роду человеческому, я тоже хочу быть как и все, не особенным, а обычным. Хочу иметь много друзей или хотя бы знакомых. Как-то Исакава сказал мне, что настоящих друзей не должно быть много, да, согласен, но разве плохо иметь возможность написать или позвонить нескольким людям и быть уверенным в том, что тебя поддержат и не отвергнут. Я хочу быть нужным, не одному человеку, а как минимум десятку людей. Было бы не плохо иметь любимого человека, как бы это смешно не звучало из моих уст. Просыпаться раньше, чтобы разглядывать привычные черты лица в тысячный раз, готовить вместе завтрак, идти по парку держась за руки, вечерами сидеть под одним пледом и читать очередную скучную книгу, ведь вместе ее закончить намного быстрее. Хочу так, чтобы чувства захлестнули полностью, на все 100%, чтоб дышать было больно друг без друга. Я тоже хочу быть счастливым, черт возьми. Но самое печальное именно то, что как бы ни старался, сколько бы не приложил усилий, все останется на своих местах. Мечты есть мечты. Я все так же буду говорить, что мне нравится одиночество, что я ничего не жду от жизни, заставлять себя поверить в слова "все хорошо". Наверное, именно такой я и есть на самом деле, слабый и не уверенный в себе. Расскажи я об этом матери или единственной подруге Аки, они бы подумали, что я болен и не в себе. Возможно, так оно и есть.
Я слишком стар для своего возраста..

@темы: наболевшее, старание, жизнь, будущее

---

О новом клипе. B.A.P - 1004 ~Angel~

Итак, он вышел. Да, да. Наконец. Я очень долго ждал его. Если кто-то скажет, что клип не достаточно сильный - я сломаю ему ноги, честно. Не помню, чтоб меня сильно впечатляли, чьи либо клипы, но этот точно из головы не выйдет еще около месяца. Больше всех поразил Химчан - просто великолепен. Финальная сцена, где он перед зеркалом и револьвером, ну очень мощная, думаю, никого равнодушным не оставит. Гук тоже красавчик (на мой взгляд, самый зрелый из всей группы) его прям не узнать, я поверила его игре, возможно даже прочувствовала ту боль, которую он хотел передать. В общем, парни все прекрасно справились, повзрослели. После просмотра сложно объяснить, чем именно мне понравилось, мыслей слишком много. Такая глубокая история цепляет. B.A.P обещали что-то совершенно новое, нетипичное для них, что ж они оправдали надежды своих фанатов. Я безумно рада что, где-то полтора года назад открыла для себя эту группу, именно их песни заставляют мое сердце биться чаще, отбрасывать сомнения и двигаться вперед. Спасибо, B.A.P за то, что вы есть. Надеюсь, ма даст мне денег, чтоб купить ваш первый полноформатный альбом.

@музыка: B.A.P - 1004 (Angel)

@настроение: восторг; счастье; грусть

@темы: гениально, впечатления, 1004, B.A.P, клип

---

Кажется, нас скоро заметет. Ненавижу снег, за ним только из окна стоит наблюдать. Слишком холодно и грустно, но, не смотря на это, мы с котом держимся, греем друг друга. Видимо в этом доме мы самые теплолюбивые. Утром я ему всю шерсть залила своими глупыми рыданиями. Кого-то близкие поддерживают, а меня кот, впрочем, это не так уж и плохо. Все никак с мыслями собраться не могу. В таком состоянии не то, что в дневник писать, вообще лучше ноут не включать. Собственно, я никогда что-то нормальное не писала. Талан он либо есть, либо его нет. Идей много, но вот стремления все это на бумаге выложить не имеется. Если подумать, то я ни одну работу так и не закончила. И что остается? – Конечно же, писать сюда, случайно зашедшим людям, о том, как у меня все плохо. Я бы сказала, что есть кто-то кому явно похуже меня будет. Но нет ничего ужаснее смерти. Мне просто нужно это пережить.

@музыка: Mutyumu – Koku

@темы: снег, жизнь - будни, холод

---

В моменты «потерь» не знаешь куда себя деть. Перебираешь старые фото, удаляешь ненужные папки с жесткого диска. Вспоминаешь о чем-то важном, о том, что хотел сказать, но уже никогда не сможешь. От всепоглощающей безнадежности сжимаешь руки, и, кажется, вот-вот сломаешь один из своих хрупких пальцев, а лучше все разом. Физическая боль отвлекает, не так ли? С детства нас учат быть сильными, снова и снова, удар, за ударом причиняя боль. И мы привыкаем не отдавать тепло, отвечать ненавистью на ненависть. «Терпи, не смотря ни на что!» – говорим мы себе, где-то в глубине прогнившей души. А собственно, ради чего мы так стараемся закрыть все двери? Не знаю, но мне неприятно и больно, за все гребанное человечество, за людей, которые холоднее -30°. Я так устала от этого всемирного безразличия.
Проявите хоть капельку сожаления. Покажите, наконец, то, что так отчаянно скрываете.

---

Обожаю эту парочку.

---

Сидишь себе, никого не трогаешь. Ищешь фото Zelo и тут:

@музыка: SS501 – U R Man

@темы: слэш вокруг нас, google, поиск картинок

---

Когда мне ровно 6 минут назад позвонил отец, я не была готова услышать, что бабушке осталось жить около суток. Да, плохие новости всегда приходят неожиданно. Мне трудно мириться с чьей либо смертью. Сколько бы времени не прошло, не могу заставить себя принять, что кого-то не будет рядом. 2 года назад я потеряла единственного дедушку, который всегда угощал меня шоколадом "Чайка", человека, который ни разу не сказал мне плохого слова. А сейчас меня покидает, не единственная, но слишком дорогая бабушка. В такие моменты чувствуешь невыносимую опустошающую боль. А ведь недавно я с ней по телефону говорила, если бы я только знала, что это будет наш последний разговор. Эти обрывки фраз "жду тебя летом", "приезжай, внучка", "рада, что у тебя все хорошо" - сколько же страданий за ними скрывалось. Думаю, мне будет страшно приехать летом в пустой дом. Я же просила ее беречь себя, так какого хрена она сейчас умирает. Ненавижу себя за эту слабость. И отца, за то, что мало заботился о бабуле.

@настроение: холодно; темно

@темы: пустота, боль

---

Ты снился мне. Казалось бы чего тут необычного. Да, верно, ничего. Мы бежали держась за руки пробиваясь сквозь толпы людей. Ты так крепко держал меня, что я сразу понял – это все ложь. На самом деле тебе никогда не доводилось удерживать меня или просить остаться – я всегда был рядом.
Мне было страшно и я был безумно счастлив. Человек которым я дышу был рядом со мной, на столько близко что даже ноги подкашивало. Мы убегали от всего мира, против них. Я и Ты. Больше никого – и это пугало.
Проснувшись, я почувствовал облегчение - все было лишь игрой моего разума. Но пустота от тех эмоций, что я ощутил, еще долго давала о себе знать.

@темы: слэш, зарисовки

---

Ты ведь знаешь, как я люблю тебя? Как хочу быть рядом с тобой? Как дрожат мои пальцы, вынимая сигарету из пачки в 11й раз за час? «Все это лишь слова и вредные привычки» - скажешь ты. А я вновь пускаю кольцами дым против ветра, пытаясь что-то себе доказать. С каждой минутой все тяжелее, тлеют остатки моей души. Стою посреди пустоши и нет сил кричать. Ты мое ложное воспоминание. И в очередной раз, затянувшись ядом, я прошепчу в пустоту «Эй, слышишь? Я тебя ненавижу».

@темы: слэш, зарисовки