Не знаю почему, но люблю осень. Это время для размышлений. Время для грусти и тоски о несбывшемся, о том, на что не хватило терпения или сил. Время для принятия себя таким какой есть, без упреков или внутренних терзаний. Да, вот он Я. Не пытаюсь больше показаться родственникам правильным и добрым, с хмурым выражением лица ворчу как старик, а годовалый братец ходит за мной хвостиком, лезет на руки и повторяет все те же несложные, грубые эмоции с лица своей не выросшей 20ти летней сестры. Хорошо, что мы лишь двоюродные. Не думаю, что мог бы научить чему-то этого ребенка. В наушниках какая-то песня, из тех, что слушает Фостер. Теперь я не так категоричен в выборе. Но, я все так же люблю приходить домой с улицы и кутаться в плед, ноги так же мерзнут. Только вот душевного, внутреннего холода больше не ощущаю, тут все спокойно и тихо, стараюсь не выходить лишний раз из себя. Спокойствие, наверное, мое главное преимущество. Не вижу смысла стараться ради кого-то, если подобного импульса не имеется у того кто напротив. •Недавно тетя спросила меня, как я могу оставаться таким спокойным и не переживать. "А зачем?" - здесь не нужно лишних разъяснений.• Я так же люблю мужские шмотки, пайты на 2 размера больше и кеды с бабским цветочным принтом. Изменилось лишь то, что я не впадаю в осеннюю депрессию, и даже не в меланхолию. Я просто принял это, себя, окружающих, со всеми недостатками и предрассудками. Не знаю, на долго ли. Я снова читаю книги, хочу читать. Радуюсь как ребенок, потому что разговариваю по телефону с собакой и она за 2 месяца все еще помнит мой голос. Я научился ценить приятные моменты, пусть и не с очень приятными людьми. Думаю, я могу найти общий язык с любым человеком, так было и остаётся по сей день. Я всегда был тем, кого ставили в пример родители моих друзей, тем к кому отпускали с ночевкой, и тот, кто отмазывал рядом стоящего невменяемого подростка. Да, был случай, когда меня считали виной всех бед их чада, но это было всего лишь раз. И то, это было мое бегство из плохой компании, хоть и на малое расстояние, но дальше от тех из-за кого я начал употреблять алкоголь и курить (последнее мне бросить далось очень тяжело). А мать того человека, которому я больше всего испортил жизнь (собственно, так же как и была испорчена моя жизнь), здоровается и жалуется на своего отпрыска, мне же, зная небольшую, но часть всего происходящего, и искренне жалеет, что я такой хороший, учусь, не шляюсь где-то по ночам, больше не прихожу к ним в гости. Нет лишних эмоций и все прекрасно.
Сегодня ходили в кино на "Люси". В целом, фильм неплохой, есть над чем задуматься, но и много недочетов. Второй раз смотреть не захочу. И снова меня не взяло, фильм не слезливый, хотя, может все дело в линзах и установке "Не реветь, а то глаза болеть будут". Ну или косметика в глаз, ресничка, соринка и все и придётся бежать в киношный туалет и тайными техниками извлекать линзы из глаз. Снова засыпаю под возню старшего и его девушки. Как же я скучаю по своей одинокой, маленькой и уютной комнатке.