Видимо я чувствую, когда ты пишешь обо мне. Сижу такой, не знаю чем заняться, и тогда появляются безумные мысли. Такие вот как "А не зайти ли мне на твой блог? Не удостоверится ли, что у тебя все в порядке?" Тоже не знаю, прочтешь ли ты это. И не уверен, стоит ли писать что-то подобное.
ТЫ снилась мне, утром, перед моим 20м днем рождения. Я не проснулся полным сожаления или безграничной боли. Я проснулся с легким сердцем и был рад, твоему визиту. Я не помню, что это было, но думаю что-то хорошее. Что-то, что заставило меня снова вспомнить о тебе. Хотя, о чем это я? Я всегда помню, постоянно волнуюсь, что бы все было хорошо у моей маленькой Элис, пусть мы уже не вместе. Хотел что бы ты была со мной, рядом, держала за руку, когда я так ненавижу свое ДР, когда мне так нужно было просто твое присутствие. Думал даже позвонить и сказать «Забери меня. Давай проведем хоть несколько минут рядом».
Не могу сказать, что я идеален, я часто думал о нас и нашем будущем плохо. Просил бесполезные небеса причинить тебе столько же страданий, сколько мне причинила ты. Я немного идиот, да? Пишу в который раз о том, что никогда уже не изменить. Мы не станем такими как раньше, а жаль.
Наша история слишком долго длилась, иногда мне кажется, что это еще не конец и даже не середина. Помнишь, я говорил, что никогда тебя не забуду? - Так и есть, в очередной раз убеждаюсь. Знаешь, был один человек, один из многих, я искренне надеялся, что он излечит меня, но нет, он так же болен как и я, так же ищет кого-то в других людях, сравнивает, как я, как мы с тобой. Смешно от того, что у этих двоих все так же плохо, как и у нас. В последнее время я часто стал задумываться, что бы с нами было, не заведи тот дурацкий разговор на субботнике, не пригласи я тебя на чай, не влюбись я тогда в тебя, в конце концов. Каждый поступок меняет жизнь. Не расставшись мы в энный раз, не наговори столько друг другу, что бы было? Сколько бы ни искал, не могу найти ответа. Интересно как другие люди с этим справляются?
Обидно мне, до глубины души, что влюбились мы в тех нас, прошлых. Иногда иду по городу и так хочется увидеть тебя, просто посмотреть, удостовериться в том, что ты когда-то существовала в моей жизни. Хоть убей, не помню, как признался тебе в любви. Но помню, как ты прижала меня к стене, в своей квартире, это было так по-детски что ли. Я много раз прорисовывал наш первый поцелуй, но этот отличался, от того что я ожидал. Слишком робкий, нежный и еще что-то было... Впрочем я никогда не нуждался в физической близости с тобой. Мне с горкой хватало просто сидеть рядом, пить приготовленный тобою чай и глупо улыбаться, когда ты смотрела на меня. Наши отношения были особенными, не как у всех, мне не достаточно слов объяснить все, что со мной происходило. Просто и сложно одновременно. Не могу не с кем встречаться, не сравнив этого человека с тобой. В который раз доказываю себе, что это все не то, не подходит, не так. Наверное, я слишком привык к этой непринужденности с тобой.
Храню ли рисунки? - ответ слишком прост, да. Храню. Фото, видео, несколько записок, в дальнем ящике, который покрылся слоем пыли. Красную ленту, которой была обернута моя шоколадка, не помню, что был за праздник. Я иногда носил ее, на удачу что ли. Так же записи в дневнике, некоторые переписки. Открытку с мишкой и надписью "Я скучаю по тебе", которую так и не отправил тебе. Слишком много всего, что напоминает.
И все же проблема в том, что как мы ни старались ничего не выходит. Не можем быть вместе и порознь тоже. А может я просто приложил мало усилий, мало говорил о своих чувствах, о том, что безумно ревную. Может ты не достаточно сильно держала меня? Не могу дать ответ. Оба виноваты, как всегда.
Ты была и есть единственный человек, которого я искренне любил. Несмотря на границы, мнение и прочую ересь. Я тоже не знаю, зачем все это пишу. Мои слова кажутся такими пустыми, как и я сам. Мысли путаются, и я не знаю, что еще написать - слишком много всего. Дойдя до конца, кажется, что я пожалею, если не удалю это все и не лягу спать. Но я же не могу, верно?
Твой T.H.
evil-prince
| пятница, 07 марта 2014