Впервые, за долгое время, я просто лежала и плакала от своего бессилия. Интересно, все проходят через это? Сегодня я поняла, что как бы ни старалась ничего не изменить. Я никогда не смогу побывать в Японии или Корее, да что там, вообще не выберусь из этой страны. Даже спустя несколько лет, я все так же буду сидеть в сети и смотреть на то, что никогда не произойдет со мной. Завтра у ма день рождения, а я на глаза боюсь ей показаться, чтоб не расстроить. Нет никакого ощущения праздника, как и глупых иллюзий, что что-то изменится. Это у меня от нее. Мама никогда не говорила мне, что все достанется на блюдечке с голубой каемочкой, никогда не верила в дружбу или любовь, замуж вышла только чтобы от гнета родителей избавиться. Я росла в семье, где отец любит выпить, мать пашет без выходных, чтоб как то нас обеспечить и сестра - эгоистка с пеленок, которая никогда не интересовалась как у меня дела. Я привыкла к этому холоду. У меня нет людей, которых я могла бы назвать своей семьей, настоящей семьей. Есть только мать, благодаря воспитанию и заботе которой, я имею сейчас то, что имею. Моя жизнь состоит из того, что я стараюсь осуществлять то, что не смогла она. Но это не делает меня счастливой. Не смотря на свой скверный характер и презрение ко всему роду человеческому, я тоже хочу быть как и все, не особенным, а обычным. Хочу иметь много друзей или хотя бы знакомых. Как-то Исакава сказал мне, что настоящих друзей не должно быть много, да, согласен, но разве плохо иметь возможность написать или позвонить нескольким людям и быть уверенным в том, что тебя поддержат и не отвергнут. Я хочу быть нужным, не одному человеку, а как минимум десятку людей. Было бы не плохо иметь любимого человека, как бы это смешно не звучало из моих уст. Просыпаться раньше, чтобы разглядывать привычные черты лица в тысячный раз, готовить вместе завтрак, идти по парку держась за руки, вечерами сидеть под одним пледом и читать очередную скучную книгу, ведь вместе ее закончить намного быстрее. Хочу так, чтобы чувства захлестнули полностью, на все 100%, чтоб дышать было больно друг без друга. Я тоже хочу быть счастливым, черт возьми. Но самое печальное именно то, что как бы ни старался, сколько бы не приложил усилий, все останется на своих местах. Мечты есть мечты. Я все так же буду говорить, что мне нравится одиночество, что я ничего не жду от жизни, заставлять себя поверить в слова "все хорошо". Наверное, именно такой я и есть на самом деле, слабый и не уверенный в себе. Расскажи я об этом матери или единственной подруге Аки, они бы подумали, что я болен и не в себе. Возможно, так оно и есть.
Я слишком стар для своего возраста..