01:58

Don't come here, this is my ocean.
Все довольно скучно и обыденно. Учебка началась, но, таратататам, снова дистанционно. И как не сложно догадаться, я провёл очередной день, за очередным аниме записанным на диск еще 2 года назад. Интернета нет из-за все еще оборваных проводов, но сегодня могучие мужики-интернетчики были замечены рядышком с улицей в ужасающих терзаниях пытаться поменять те самые злосчастные провода под мокрым снегом сыплющим прямо в ебальник. Домашки в ближайшие дни не предвидится, но у меня уже начинаются нервные ковыряния в ногтях из-за предстоящих заданий.
Сегодня случился интересный эпизод, но сначала предыстория. Где-то полтора месяца назад, я ехал в универ и мне позвонит некто, в силу того, что я был в трамвае, где шум не всегда подавляют вакуумные наушники, я не расслышал имя звонившего, но понял, что парень из универа. Ну, я что, староста же, мне из нашей альмаматер столько народу звонит, что не успеваешь всех запомнить и просто веришь на слово. Значит, позванивал мне этот хрен несколько раз спрашивал номера моих баб из группы, я как послушный студент с верой в людей и своё назначение снабдил его парочкой номеров. Когда же он поздравил меня с НГ, и открыто начал подкатывать тень сомнения засела в моём мозгу. Но, только на счёт его истинного интереса ко мне, себя красавчиком не считаю. Шли дни, и я как-то забыл про этого горемычного. Но, в последние дни он, мягко сказать, подзаебал мою персону. Просил номер бывшего моего зама, оказалось та сменила номер, я, в свою очередь, с той же верой в человечество, через вк с ней связался, скинул ему номер. Но, не суть. Переспросить кто он и откуда, было неудобно, парень же не виноват, что у меня слух и память не ахти. Спросил у одногрупников, те отрицательно отвечали, мол, в их контактах этого номера нет. Ну, нет так нет, подумал я и успокоился. Однако, сегодня днём та самая, последняя однокурсница/пхахах, прям как "последняя жертва" звучит/ спрашивает, кому я дал ее номер. Он то новый, ясен пень, что левым людям не озвучивался. Я ж объясняю, чувак с универе и все такое. В итоге выясняется, что этот телефонный мачо, пытался склеить ее, звал на свидание и заливал, что давно и хорошо ее знает. А девочка-то, помолвлена. Я как порядочный мужик, не отрицая своей вины, искренне извинился. И последовав примеру Д. кинул этого гада в чс. Вывод для себя сделал такой: что где бы ни находился и кто бы ни звонил, нужно тщательно и с пристрастием распросить человека на проводе, кто он и откуда. Ибо любой тип, может просто у кого-то узнать мой номер, через вк, например, глянуть место обучения в инфе, через группы понять, что я староста, а потом таким же образом найти в друзьях красивых девушек (потому, что именно таких он спрашивал номер), учащихся вместе со мной, и представится каким-нибудь членом профкома или вроде того и я без задней мысли выложу всю инфу. Лох - это судьба, не перестану говорить себе я. Вера и надежда в людей разгромлена в пух и прах, при чем не в первые. Таких как я, еще поискать нужно. Карма.
О сегодняшнем аниме. Я посмотрел Хаккенден. Легенда о семи псах востока. Довольно таки занятное. Как я люблю, мистика, фэнтези, немножко драк, мужики "мечта яойщика" и явный намек на эту самую крепкую любовь между ними. Даже вспомнилось, что недавно читал весьма годную додзю по нему, знатный тройничек мангака заделала. хехе. Но, я, как это часто бывает, перематывал, следовательно не так уж сильно и впечатлило. Продолжение смотреть обязательно буду, закончили на самом интересном. Если в общем об аниме, то на 4 с минусом из 5 потянет.
А пока, с уже обыденной мыслью "лечь спать и не сдохнуть", я откланяюсь.

@темы: аниме, казус доверчевого принца, неделя без интернета, тленодни макнэхи

19:56

Don't come here, this is my ocean.
Хочу разрыдаться, до потери сознания, чтоб обезвоживание наступило. Не могу, это же проявление слабости и ненужных эмоций. Сегодня очень странный день. Снаряды долетели до нашей улицы, два пострадавших, но живых. Снова на соседнюю, прямые попадания. Подумать только, какие-то пару метров, и я могла потерять маму. Или никчемные полчаса и мама потеряла бы меня. В голове не укладывается, я проходила вместе с племянницей, сестрой и ее мужем по этой улице идя к бабушке. Видела дедулечку-соседа, очень больного, а теперь он мертв. И я, могла бы быть уже на том свете. Сидела у бабушки, и снова эти звуки, кричу бабушке и мелкой заткнуться, смотрю в окно и до моего сознания туго доходит, что взрыв был где-то рядом с моим домом. Сердце не ушло в пятки, нет, я даже испугаться не успела. Звоню матери, как на зло, оператор говорит, что у меня 20 коп на счету, но этого достаточно, идут гудки, у нее занято. Хорошо, значит жива. Набираю сестру, тоже занято. Значит с ней говорит. Потом уже говорила и с той, и с той, обе в истерике, мама рассказывает о повреждениях на улице и дома, ищет собаку, которая выбежала. Потом дядя звонит, говорит, чтоб оставались все у него здесь. Но, мама не согласилась, дома ведь животные. А я не хочу, потому что не знаю, что будет завтра и когда будет мое последнее слово маме и последний взгляд в ее глаза.
Я не верю в Бога, мне некому молится. Поэтому, я просто надеюсь, что все будет хорошо и мне не придется кого-либо хоронить из своих близких.

03:49

Don't come here, this is my ocean.
И вот снова, почти 4 утра, а я не сплю. Досмотрел Мастера меча 2й сезон. Хотелось бы и мне как и героям иметь возможность жить в виртуальном мире. Наверное, я бы и в реальность не особо часто возвращался бы. Все так просто там, а я не могу уснуть. Глаза болят, я рыдал как последний дебил, потому, что какой-то выдуманный герой умер. а реветь я могу только так, приходится брать из вне недостающие эмоции. Так глупо...

19:57

Don't come here, this is my ocean.
Хреново, знаете ли, быть бабой, особенно в те самые дни, когда ты корчишся от боли в животе и принимаешь странные позы, чтоб хоть как-то снизить эту самую боль. И быть бабой, которая говорит о себе в мужском поле и хочет чтобы это не выглядело странно в глазах людей. Но, увы и ах.
До половины пятого утра лежал на полу и смотрел Мастера меча онлайн. Интересно почему я был на полу? Очевидно же, снова где-то рядом прилетали снаряды, а так подальше от окон вроде. К 6-ти часам вернулся к себе в кровать, проснулся в 11. И дремал до 2х, в перерывах между ноющих и выворачивающих ощущений. Целый день провел в постели, досмотрел аниме, начал второй сезон, как-то не особо впечатляет. Частенько попадаются аниме, где второй сезон явно не дотягивает до первого. Лучше бы вообще не делали его. В последнее время смотрю только аниме. Ни фильмов, ни дорам.
До следующего ВС мне нужно выучить сольник, из которого я знаю только 2 движения. Выхожу из себя, когда ничего не выходит и это меня злит еще больше.
отец звонит и снова предлагает перевестись в их универ, и я, кажется, начинаю об этом задумываться. Западло в том, что меня вряд-ли возьмут, мы ж тут типо сепаратисты все, кто остался в городе. Да плевать.
Хочу подстричься, но, опять же, думаю о мнении других по этому поводу. Я еблан, дайте мне пинка. С другой стороны, волосы отрасли и сейчас раздражают на столько, что искренне удивляюсь как это я вообще мог с ними раньше возится.
Я трачу свою жизнь в пустую, ничего интересного, ничего из того, что могло бы сделать ее красочнее или вроде того. Ничего не хочется. Снова и снова. И это не проходит. Слишком часто останавливаюсь, опускаю руки и не верю в собственные силы. Я точно еблан. да, мне нравится это слово.

@темы: быть бабой, тленодни, я еблан

19:35

Don't come here, this is my ocean.
29.01.2015 в 17:39
Пишет  Flint Foster:

Знаешь, принц...я тебя с одной стороны не знаю, а с другой кажется, что знаю даже лучше, чем следует
я тебя понимаю и это, как по мне, главное
твои проблемы и всё то, от чего на душе странно и пусто
мне стоит поблагодарить судьбу за столь приятное знакомство
хоть я и забиваю на общение частенько, вспоминая о тебе однажды вдруг, а ты всё равно будь у меня и дальше, ладно?

URL записи

Вроде и простые слова, а на деле, самое трогательное, правдивое и поднимающее настроение, что я слышал за последние месяцы. Еще раз, спасибо. Это важно для меня, правда.

13:34

Don't come here, this is my ocean.
Снова кладу на все. Нужно учить сольник, а я целыми днями смотрю аниме. Я безнадёжный ленивец.

22:33

Don't come here, this is my ocean.
Что ж. Давно я не писал в вордовском документе. Интернета нет и не понятно, когда появится. Сегодня я снова у бабушки, с племянницей. Мама в ночную, а мне одному стремно. Да я, если честно, надеялся, что тут будет работать инет. Малая только что пыталась напугать меня выпрыгнув из поворота, а я «нольэмоций». С воскресенья обстреливают мой район, вчера какая-то диверсионная укр.группа сидела в засаде и обстреливала из миномета жилые дома. Есть раненые. Из моих знакомых никто не пострадал.
В то самое Вс в 20:30 примерно попали к соседям напротив моей улицы, бабахнуло так, что я думал нам всем капец пришел, я был у сестры, пили чай смотрели какой-то недавно вышедший триллер, и тут этот страшный звук, муж сестры кричит «Ложись», а я в ступоре, вроде и знаю порядок действий в такой ситуации, но сдвинуться с места не могу, не помню как на полу оказался. После наступления тишины, хаотично одевались, я малую за руку и к нам домой, первым делом проверил окна, стекла выбило только на веранде. В принципе роли не играет особой. ДНР приехали, перекрыли газ от которого, собственно, и был «большой бум», постреляли из Градов, сказали ждать ответки и уехали. Когда стало относительно тихо, ходили с зятьком смотрели, что там было у соседей. Две трубы газовых взорваны, у самих соседей половины чердака нет в доме, окна выбило и забор. Никто не пострадал, были в другой комнате. У тех, кто напротив живет выбило все стекла. Это было страшно. До последнего надеялся, что до нас ничего не долетит. Спали мы одетыми, на всякий случай. В 5 утра в соседнем микрорайоне было прямое попадание в супер-маркет, и полбазара разнесли. Слышно было нам отлично. А знаете, что еще самое обидное, что моя лучшая подруга мне даже не позвонила. На следующий день (Пн) было относительно тихо. Я вскакивал и стремался от каждого бабаха, даже очень плохо слышного, спал, снова, с мелкой. У нас дома, вроде как безопаснее. Должен был поехать за новыми очками, но так и не решился, да и не в том состоянии был после такой ночи. Позвонил Аки, спросил не хочет ли она узнать как у меня дела после таких происшествий, на что она ответила «Я знаю, что с тобой все в порядке. Я чувствую. И ты не позвонил мне спросить, как я» Возможно, я не позвонил потому что был до чертиков напуган и прилетело именно к моим соседям, а не к ее. И вот эта ее чуйка, да засунь ты ее себе куда подальше. Серьезно. Я сам не знал останусь ли в живых, куда уж ей об этом знать. Не люблю, когда за меня переживают или заботятся, но ты ж лучшая подруга в конце концов. Конечно, я уже не так важен, теперь на первом месте у нее Л. Это бесит. И вот я поразмыслил и понял, если наша дружба исчерпает себя как было у меня с другими людьми – я останусь совсем один и поговорить даже не с кем. Вот и буду строчить такие скучнявые постики на дайри.
Вт-Ср. Обстреляли местность в нескольких остановках от меня. Попали в жилые дома, та самая диверсионная группа. Были пострадавшие, по телеку же и в группах в вк об этом умалчивают, видимо, думают, что счастье мирных жителей в неведении. Вчера звонил В. Тот самый единственный парень с кем у меня были серьезные, продолжительные отношения. Не знаю, на что он надеется этими переживаниями за меня, смсками и звонками. «Мне нравится, что ты переживаешь за меня» - ага, я просто поражаюсь твоей глупости стоять во дворе, когда снаряды падают в 1000 метров от тебя, а так-то мне пофиг, да я буду расстроен если что-то с тобой случится, но не на столько на сколько тебе хотелось бы. Сколько раз нужно мне объяснять, что я не хочу быть рядом с ним, да встречаться тоже ни с кем не хочу. Звонила и Аки, а я не знаю как из себя слово выдавить, просто спрашивал где бомбят, откуда слышно, все ли живы. Больше ничего не хочу от нее. Не сейчас. Я расстроен, и все что вызывает во мне эмоции – война и мама. Звонил и Рю. Это было весьма неожиданно, учитывая, что мы не особо хорошо закончили в самый последний день ноября. Мне не жаль. Я просто хотел начать новую жизнь, без него. В итоге он вспомнил за меня раньше той особы выше. Спасибо. Я надеюсь у него будет все хорошо. Танцы мои накрылись. И из-за того, что я новенький меня не взяли на гл.роль в танце, оно понятно. Я ж еще ничего не умею.
Из-за войны теперь к окну боюсь подойти, чтоб осколками не убило и спать. Вдруг не проснусь? Но, если рассуждать о смерти, то я не готов. Да, все мы умрем когда-нибудь, это неизбежно и если суждено умереть завтра, то это в любом случае произойдет и не важно как. Так вот. Если мне уготовано сдохнуть в этой войне, то пусть это будет быстро и чтоб по мне никто не скорбил. Особенно мама, одна только мысль о том, что она может остаться без меня (или я без нее) угнетает и неприятно скребет где-то в сердце.
Теперь мечты школьников о взорванной или сгоревшей школе могут стать реальностью. Стоит осторожнее быть в своих желаниях. Сейчас именно то время, когда каждая минута с семьей кажется драгоценнее золота. Прекрасное время, чтобы переосмыслить свою жизнь, принципы, строить планы на будущее, но с приставкой «если я останусь жив».

@темы: тлен, война, история маленького принца, страшные вещи случаются

00:01

Don't come here, this is my ocean.
16.01.2015 в 18:10
Пишет  Пой мне Еще:

говори со мной.
говори со мной.
говори со мной.
над холодными водами мира взойдет заря.
все заблудшие корабли возвратятся к пристани,
даже те, что навек затерялись в седых морях.
все несказанные слова обратятся птицами,
будет горд и стремителен царственный их полет,
засияет надежды свет на усталых лицах, и
тот, кто был неспособен понять, наконец, поймет.
говори со мной. я устала сражаться с мыслями.
расскажи мне, как тени все время спасают свет,
как беспомощно-хрупки порой прописные истины,
как бессовестно врут заголовки дневных газет
и рекламные бренды, и вспышки салютных выстрелов,
и трактаты великих, и люди – глаза в глаза.
говори со мной. я же здесь… я всю душу выскребла,
докричаться пытаясь в холодно-немое «за»...
говори, что не сбиться нам, не разбиться нам,
говори, что для тех, кто верит, пределов нет,
и когда он вернется – она будет ждать на пристани.
будет радость, и будет правда, и будет свет.
обещай, что мы все это выдержим, стерпим, выстоим?

полчаса до зари. океаны горят внутри.

г о в о р и с о м н о й
г о в о р и с о м н о й
г о в о р и с о м н о й.

где бы ни был ты. кем бы ни был ты –
говори /

Вера Сухомлин

URL записи

00:08

Don't come here, this is my ocean.
Кажется я импотент. Или асексуал. Любые разговоры на тему физических отношений, да и сами эти отношения меня напрягают. Хочется швырнуть, что-то тяжелое в этого человека и больше никогда с ним не разговаривать. Но, это единственный друг мужского пола и я не могу. Пусть даже и в шутку были эти пара фраз, но бля. Мужик, у тебя же "любовь" ко мне, так будь осторожнее что-ли в своих выражениях. Еще психолог, с туевой хучей дипломов и бумажек, называется.
Я ничего не успеваю. Конспекты по украинскому не написаны. Презентация не сделана. Тесты не тоже не доделаны. А все потому, что мне пол дня пришлось готовить т.к. бабушке праздника захотелось. И снрва эти выводящие меня из себя разговоры о парнях и замужестве. Та идите вы подальше, не хочу.
Танец не выучен. Это очень плохо.
И вообще, я все таки лох не умеющий танцевать. И рыдающий по этому поводу.
Слишком я эмоциональный в последнее время.

@темы: тлен

23:06

Don't come here, this is my ocean.
Единственное, что меня сейчас волнует и больше всего злит, это то, что ее никогда нет рядом, в моменты особенной нужды и моей безысходности. И знаете что? Настроение мне поднял совершенно чужой человек, который знает обо мне ровным счетом ничего. И пусть даже не смеет заикатся о том, что я плохой друг и мало времени уделяю ее персоне. Пару дней назад писал, и у меня, банально даже не поинтересовались "как дела?". Почему я должен переживать из-за того, кому до меня просто нет дела. Я понимаю, парень, проблемы с ним и все такое. Но, это неприятно.
За эти 2 недели я познакомился с огромным количеством людей, но одиночество гнетет меня еще больше, чем когда не знал их.

@темы: тлен, яркие звезды гаснут первыми

16:12

Don't come here, this is my ocean.
Здесь пахнет манной кашей, детской присыпкой и уютом. Ностальгирую по собственному детству. В этом доме мне также комфортно как и в своем. Не смотря на ужасные звуки выстрелов за окном. Бабушка на кухне что-то готовит, а я готовлюсь к экзаменам и меня не трогают.

@темы: приступы меланхолии

16:02

Don't come here, this is my ocean.
Что ж, пора бы и написать что-то. Сессия продолжается. Но, все не так плохо как я думал. Оценки хорошие, даже там где не ожидал и волновался больше всего, кажется это лучшая сессия, исходя из баллов, за все два с половиной года. Тьфу, тьфу, ахах. Возвращение в универ было весьма трогательных и радостным, переобнимался со всей группой, заверил, что больше от них не свалю и готов вновь тянуть бремя старосты. На счет этого, кстати, нас же теперь всех в одну группу соединили и вот я подумываю о маленьком собрании, на котором нужно будет выяснить согласна ли часть группы Б с моим постом, возможно кто-то в середине обучения захочет себя проверить в роли главного. Я не против.
У нас снова громко. Уже третий день. Вчера даже из окна видел как стреляют из Градов, теперь и до нас тоже дошли. Мама перепугалась, а я просто смотрел в окно, а потом пожалел, что не успел заснять на телефон. Идиот, да. Сегодня и завтра ночью в дядином доме с бабушкой. Ей тоже страшно. Всем страшно, а я пример хладнокровия, блин. Чувствую себя ущербным в этом плане.
В воскресенье я пошел на первую репетицию в одну команду, которые ставят танцы по k-pop клипам и т.д. Ну, в общих чертах - я не на столько лох и бревно, как предполагал ранее. Но, самый старший из всех. Видели бы вы их лица, когда лидер Лу, сказала, что мне 20. ахах, я хён. В ходе общения выяснилось, что две тян живут практически рядом со мной, разница в одну остановку. Подводя итог - это было весело, думаю мне понравится, и, надеюсь, я не буду самым худшим в команде.
Убегаю доделывать хвосты по зачетам//

@темы: капоп, история маленького принца

15:35

Don't come here, this is my ocean.
Люди просыпаются с друг другом, а я с собакой в обнимку и от боли в горле. Кто у нас такой молодец заболевший во второй день 2015?:D самоирония, не лучшая моя черта. В комнате жутко холодно. Вчера, когда встали с Аки градусник показывал 15С°. 15 гребаных градусов в моей пещере. И я еще удивляюсь своей болезни, да мне из дома можно не выходить, чтоб простыть.
Новый Год, чтож, это было и весело и жестоко и в конце мне было плохо. Я нарезал все салаты, ма готовила только мясо. Сделал себе кудри, которым даже лак не помог держать форму ибо /любимая фраза/ Все нужно делать вовремя. Долго мучался, но на 11м ударе открыл таки шампанское. Послушал гороскоп, который гласил: будешь учиться и упорно работать и год пройдет прекрасно. Я даже рад. Ах, да. Мама согласилась оплачивать мне репититоров по инглишу, немецкому и /чем черт не шутит/ корейскому. После того как в час я встретил Аки мы зашли к ба, открыть ей шампанское, но там до 5 утра и остались. Кажется мою бабулю никто не перепьет. Нам было плохо. Но, это весело. По дороге домой пару раз почти упали, но смеялись. Аки не плакала, с Л. Все еще никак не разберуться. Мудила он, по любому. Ну, а я иду 4го числа, если буду в состоянии подняться с постели, на поиски новых знакомств у нас в городе. Думаю именно с этого и должен начаться мой Новый год.

@темы: нг, принц болен, история маленького принца

01:29

Don't come here, this is my ocean.
Грустненько ибо целый день пью минералку.

03:08

Don't come here, this is my ocean.
- Дядя привёз твой любимый махан.
- Ага. Бедные лошадки. Но они такие вкусные.
- Их для этого и выращивают.
- Жить, что бы тебя в конце концов съели. Грустно.
- Ну, тебя ж тоже съедят. Когда умрешь.
- Да, червячки там всякие. Блииин, Ма! Праздник скоро, а мы тут о смерти разглагольствуем.
- Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит.

@темы: семейное

03:04

Don't come here, this is my ocean.
У нас тут снег и дождь. 28 декабря как ни как.
И вот у людей праздник скоро, а меня все еще душит домашка.
Я жутко устаю и это бесит. И тошнит.
Утром (?) приедет Аки, на неопределенный срок, после ее семейных драм с парнем и его сожалений о том, что слишком рано предложил жить вместе, я любезно согласился ее приютить. Этого мудилу я ненавижу теперь еще больше. Ее же никак не понимаю, я бы давно свалил, а учитывая, что предложение ей вернуться домой поступило еще в среду, послал бы к чертям без капли сожаления.
Ибо, как сказал один милый кореец: "Не спешите с серьезными отношениями. В 20 лет быть одному - нормально. Судьба обязательно найдёт вас, вы просто ждите".

@темы: милое, погодка, дз, немного ненависти, история маленького принца

02:36

Don't come here, this is my ocean.
27.12.2014 в 10:29
Пишет  матвей.снежный.:

я жгу для тебя костры, что затихают к ночи.
вот сердце мое - бери, кидай к углям, если хочешь,
вот время мое - бери, будет моим подарком.
вот звезды мои - смотри, как ночью сияют ярко.

читать дальше

URL записи

01:50

Don't come here, this is my ocean.
Что-то я давно не писал.
Учеба ломает мозг, вводит в состояние "зомби" и возвращает депрессию. У меня эмоциональное истощение, недосып, нервозность, навязчивые мысли, недоедание и недостаток свежего воздуха. Да, все нужно делать вовремя. Рыдания не помогаю, а только вызывают головную боль. Единственный друг, с которым я сейчас хоть как-то поддерживаю общение, говорит не волноваться и наслаждаться жизнью. Чтож, совет прекрасный, но именно этим я и занимался, пока не начали поджимать сроки с домашкой. Вывод - нужно ходить на пары, а не смотреть сериалы дома.
Еще один интересный факт - мне больше не нравится психология. Профессия, с которой я хотел связать свою взрослую жизнь внезапно перестала вызывать интерес. И как с этим бороться? Университет, как метод продлить уже давно помахавшее тебе ручкой детство? Отсрочка неизбежного на 4-5 лет. Окей, учебу я все равно закончу, третий курс, как никак уже и выпуск не за горами. Но, чем я буду заниматься дальше не представляю. Нет ничего, чтобы мне действительно нравилось. Это грустно. Подумать только, мне почти 21, а в голове пусто как и при выходе из школы. Никаких стремлений и интересов. Вот оно дно.
Через неделю НГ, а мы еще с ма даже продукты не закупили. Да и сам праздник я буду проводить с бокалом игристого и с конспектом перед глазами. По зачетам сдал, все что смог осилить. Осталось задание по семейной, с пометкой "сдать до 28". И куча ненаписаных конспектов к экзаменам. Так и не получил 2 и 3 СРС по дефектологии и психокоррекции, что меня сильно беспокоит т.к. оказалось, что я неправильно их оформил - титульный лист не сделал, и не вовремя сдал, что тоже играет значительную роль в молчании препода.
Блять, я просто заебался. Это будет самый худший НГ в моей жизни. Даже хуже того НГ в 8м классе, в общаге с малознакомыми мне людьми, от которых, в последствии, я избавлялся 2 года.

@темы: все очень плохо, тлен, еще жив

18:07

Don't come here, this is my ocean.
Меня тошнит, бледный как смерть, и просто нет сил что-либо делать. Все из-за моего дурного режима да и мыслей в голове. И есть 10 дней, что бы сделать туеву хучу домашки. Да ебал я это все. Скину что успею, а на сессии разберусь. Не в первой.
Но бесит меня больше то, что кто-то пообещал пожарить мне блинчики с мясом (полуфабрикат), но при этом сидит и смотрит гребаные дорамы. Мне тут плохо как-бэ!
Вот так и сдохну от голода, обнимая собаку, которая так же мерзнет как и я.
Пойду сам сделаю поесть.

@темы: бесит

12:23

Don't come here, this is my ocean.
Это не очень круто, когда бабушка внезапно "радует" своим появлением, а ты лег спать только в 7 часов утра и поспал около 5ти. Ага, первые ее слова с порога: "Когда ты станешь такой как я хочу?". Да никогда, блин. Как же бесит, и не потому что меня разбудили и я не доспал. Мать не услышала как приезжал дядя и звонка тоже, оно понятно - с ночной пришла. Но, этот унылый диктатор Макс Горький наверняка обидится, и, видимо, приезд бабушки наше наказание. Вот это семейное тепло. Обожаю своих родственников, жить без них не смогу.

@темы: недосып, семейное, принц зол